Vie pratique
Sentir l’agressivité monter en soi. Être tellement à bout qu’on aurait envie de crier très fort ou carrément de gifler son enfant. Stop. On respire. On redescend d’un cran et on atterrit en douceur sur les pistes de solutions livrées par nos spécialistes.
« Mais tu ne comprends pas que je n’en peux plus ! ». Delphine a hurlé. « Pas juste élevé la voix, mais hurlé », explique cette maman nivelloise. C’était sur son petit Stan, 2 ans et demi. Ce jour-là, il était tout simplement infernal. C’était un mercredi après-midi. Maxime, le papa, travaillait.
« Son petit frère, Aaron, 3 mois, pleurait car il avait faim, donc je voulais l’allaiter. Sauf que le grand ne me laissait pas nourrir son frère. Et un enfant de 2 ans et demi, on ne peut pas le laisser seul errer dans la maison. Comme il fait toujours la sieste l’après-midi, je me suis dit que j’allais laisser un peu patienter le petit le temps de mettre le grand à la sieste. »
Stan ne l’entend pas de cette oreille. « Il était infect. J’essayais de le mettre dans sa gigoteuse et il me frappait, me donnait des coups de pied dans le ventre, ce qui me faisait très mal. C’est là que j’ai perdu mes nerfs ». Et voilà comment ils se sont tous les trois retrouvés à pleurer. « Le petit avait toujours faim. Le grand n’a pas compris ce qui lui était tombé dessus et moi, j’ai craqué. Grosse culpabilité. Je me voyais de l’extérieur et je me disais : ‘Qu’est-ce que j’ai fait ? Je ne peux pas hurler comme ça sur mon fils’ ».
Et pourtant, ça arrive à nombre de parents de craquer, surtout verbalement. Perdre patience, sentir l’agressivité monter en soi et finir par lâcher des mots et parfois même une claque pour certains. Cette envie de violence, si elle n’est pas justifiée pour l’enfant, elle est explicable physiologiquement. « Quand on est stressé, on sécrète du cortisol, l’hormone du stress, qui fait monter la colère », explique Moïra Mikolajczak, psychologue et spécialiste en burn-out parental à l’UCLouvain.
Mais ça ne justifie pas tout. « Nous ne sommes pas des animaux sauvages. En tant qu’êtres humains, nous avons la capacité d’agir sur cette colère. La preuve : on peut être très énervé sur un collègue ou son patron sans pour autant s’en prendre verbalement ou physiquement à lui. Néanmoins, on a tendance à être plus violent envers les personnes qui sont hiérarchiquement inférieures à nous. C’est pour cela que les enfants, surtout ceux en bas âge, et les animaux sont les plus souvent victimes de violence. Parce qu’ils sont tout en bas de l’échelle. Ils n’ont pas de capacité de réagir ».
Pas la capacité cérébrale de gérer son émotion
Qu’est-ce qui fait que certaines personnes vont passer à l’acte et d’autres pas ? « C’est la gestion des émotions, répond la psy. Elle va agir comme modérateur, nous permettre de se dire ‘Allez, je me rends compte que je suis en colère pour un tas de choses et que mon enfant de 5 ans n’y peut rien’. Plus on a des compétences émotionnelles, plus on se différencie de l’animal sauvage, plus on va être capable de ne pas agir violemment ».
Attention, vous pouvez avoir une bonne capacité émotionnelle et quand même avoir envie d’agir violemment, précise la psychologue, « mais vous êtes aussi capables de ne pas passer le pas ».
Car entre le parent et l’enfant, c’est l’adulte qui a la capacité à gérer les émotions, explique Moïra Mikolajczak. « L’enfant ne peut pas se réguler comme nous, car son cortex préfrontal - le siège de la régulation des émotions et des impulsions - n’est pas (très) développé avant l’âge de 6 ans et n’est pas mature avant celui de… 25 ans. Un enfant n’a donc pas le moteur pour réguler les émotions ».
Concrètement, « ça ne sert donc à rien de dire à son enfant : ‘Arrête de pleurer’ », ajoute Jérémy Clément, formé en psychologie et fondateur de l’asbl Aid'ucaction qui propose notamment des ateliers sur la parentalité et la gestion des émotions. Il a l’habitude d’accompagner les parents dans ce genre de situation.
« L’enfant n’est tout simplement pas capable de s’arrêter de pleurer. Et pour lui, c’est assez atroce à vivre, car il va comprendre qu’il ne peut pas ressentir cette tristesse ou cette colère du parent. Or, une émotion doit être dite et non contredite. Chez l’enfant, c’est comme une vague, elle doit se former, monter et puis retomber pour disparaître. Ce n’est pas facile, mais on doit la laisser passer. »
Des moments de qualité avec son enfant
Si les deux spécialistes ont chacun donné leurs « trucs » pour gérer ses émotions au moment critique (voir ci-dessous), ils conseillent aussi la prévention. Comprenez :agir en dehors de la crise pour l’éviter. « Prendre cinq à quinze minutes après le retour de l’école pour se poser et jouer, explique Jérémy Clément. On peut réfléchir à la manière dont on agence notre emploi du temps et, s’il est très chargé, y insérer des moments où l’on est uniquement avec ses enfants, où on lâche prise nous-mêmes ».
C’est ce qu’a décidé de faire Delphine. « Je prends dix à quinze minutes par jour avec mon fils Stan et uniquement avec lui. On est juste nous deux et c’est lui qui décide à quoi on joue. Je me suis rendue compte que Stan n’avait pas beaucoup de liberté d’action, pas beaucoup l’occasion de faire ses propres choix. On lui impose constamment des choses, alors ces quinze minutes-là, elles sont à lui ».
Et la maman de poursuivre : « Auparavant, j’avais l’impression de passer du temps et de jouer avec mon fils. Mais, en réalité, on fait souvent autre chose en même temps, on s’interrompt. Tandis que là, quand je lui dis : ‘On fait notre temps à deux ?’, il est toujours partant et on va dans une autre pièce qu’il choisit. Je le préviens quand ça va être la fin et je lui dis qu’après, c’est le bain ou le souper, par exemple ».
Grâce à ce temps de qualité axé sur la disponibilité et le partage, la dynamique familiale a changé. Le petit Aaron grandit, bien sûr, ce qui permet d’échanger davantage avec son grand frère. Et, désormais, les sourires sont devenus bien plus fréquents que les larmes.
BON À SAVOIR
Parent stressé = plus de risque
Cette capacité à gérer sa colère est particulièrement mise à mal quand nous avons passé une journée stressante ou chargée. « De manière très claire, plus un parent est stressé, plus il est épuisé et plus l’irritabilité va être grande et donc, plus vite il risque d’avoir de la violence », explique Moïra Mikolajczak. Or, « l’enfant ne doit pas être tributaire de la charge mentale du parent, complète Jérémy Clément. L’enfant a lui aussi probablement eu un rythme de journée assez rude s’il revient de l’école. S’il est fatiguant, il est aussi fatigué ».
Lors de ses accompagnements, Jérémy Clément a remarqué que ce genre de scène à forte tension est habituel, d’autant plus avec les confinements. Une analyse partagée par Moïra Mikolajczak. « Le confinement a, par exemple, exacerbé cela, car les ressources des parents se sont amoindries. Pas de resto pour se détendre, pas d’ami·e·s à inviter à la maison… la pression ne peut pas s’évacuer d’une cocotte-minute souvent très saturée. Sans avoir étudié de manière statistique le deuxième confinement, je fais le pari que plus de gens ont été fragilisés à ce moment-là, car c’est devenu très long. Il y a eu de l’usure ».
