« Je le confierais bien à d’autres bras… »

« Cet "éprouvé" surprenant est quelque chose de plutôt rassurant, poursuit Reine Vander Linden. La maman et le bébé ne sont pas amenés à vivre collés l’un à l’autre, à rester dans la fusion. Grandir suppose à un moment l’installation d’une distance. Celle qui va permettre à l’enfant de se décentrer de lui-même et de sentir que ceux qui s’occupent de lui (sa maman, son papa…) ont aussi leurs propres besoins. »
Petit retour en arrière. Au tout début de son existence, le bébé, totalement dépendant de son entourage, a un besoin de réponses immédiates lorsqu’il éprouve la faim, qu’il est en attente de soins ou de communication. Cela lui donne l’impression d’être un magicien : en mobilisant ses proches, il fait arriver les choses. Quel pouvoir absolu il a ! Il remplit de la sorte son réservoir de confiance en lui et dans les autres. C’est parce qu’il vit ce pouvoir absolu qu’il va pouvoir y renoncer plus tard et faire l’expérience de réponses qui n’arrivent pas tout de suite comme au début de sa vie : puisant dans son réservoir de confiance, il sera suffisamment solide pour accepter de ne pas être immédiatement satisfait.

« Si les temps de réponses à ses appels sont trop longs ou trop aléatoires d’une fois à l’autre, le bébé ne peut pas comprendre comment fonctionne le monde autour de lui, précise Reine Vander Linden. Il saisira vite qu’il ne peut pas faire inconditionnellement confiance dans son entourage. A contrario, il pourra s’appuyer sur ses expériences de réponses ajustées pour remplir son réservoir de confiance et de sécurité, ce qui lui donnera plus tard la possibilité de ne pas être en détresse lorsqu’il devra attendre et patienter. »

Vous vous donnez à fond à votre bébé. Votre quotidien est rythmé par ses sourires, par vos tendres échanges, mais aussi par ses pleurs et par tous ces instants où il n’est pas au top… et vous non plus. Il y a, en effet, des moments où vous sentez que votre patience a des limites. Pour vous, la maman ou le papa, prendre distance de votre bébé est alors précieux pour ne pas lui en vouloir dans un mouvement de ras-le-bol, d’énervement ou d’extrême fatigue. Et pour ne pas vous en vouloir à vous si vous avez le sentiment d’avoir eu une attitude peu chouette, voire inadéquate, avec lui. « Cela mousse trop. Cela m’énerve trop. Là, il est temps que je le dépose dans d’autres bras… » Les relais – l’autre parent, un grand-parent, des amis… – ont du bon quand vous avez besoin d’un peu d’air… Pour prendre du recul et retrouver ensuite avec plus de sérénité votre petit bout.
Autre soutien ? À côté des relais en chair et en os, certains parents font appel à un regard tiers pour les conforter dans ce qu’ils font. Regard réel ou pas : à chacun ses astuces. « Quand je suis seule avec Louise et que ses pleurs m’exaspèrent, que je n’en peux plus et que je me sens devenir "dangereuse", je m’invente un truc : j’imagine que quelqu’un m’observe quand je m’occupe d’elle, raconte Ellie. Cette présence fictive m’aide. Je ne peux pas me permettre de me laisser aller à mon énervement – au risque de faire du tort à ma fille – sous le regard de quelqu’un. Au contraire, j’ai envie de faire tout le mieux possible, en me disant : ceux qui me regardent doivent me trouver admirable de patience. C’est bête peut-être, mais cela m’aide ! »

« En Afrique, on dit qu’il faut tout un village pour élever un enfant, raconte Reine Vander Linden. Il s’agit bien de cela. Être seul avec un bébé est une situation à risques : il y a un risque d’épuisement pour le parent qui s’en occupe seul, un risque de montée insidieuse d’agressivité qui pourrait finalement s’exprimer dans le réel, un risque de penser qu’on ne peut bien grandir qu’agrippé à quelqu’un, un risque pour l’enfant d’être privé d’expériences multiples… Alors que passer des bras de sa mère aux bras de son père, puis aux bras de sa tante ou de son oncle, c’est une expérience qui permet à l’enfant de sentir que, nourri de la confiance qu’il a reçue depuis sa naissance, il est capable de faire face à la séparation. »

Reine Vander Linden, psychologue en périnatalité

Que faut-il à un bébé pour vivre ? Que lui faut-il pour grandir ? On pourrait résumer la réponse en une phrase : pour vivre (ou survivre), il faut être deux, mais pour grandir, il faut être trois… au moins.
Un bébé est si dépendant et vulnérable qu’il ne peut pas se passer d’une présence : il a besoin de quelqu’un qui s’occupe de lui. Quant au parent, il pourrait vivre avec son enfant dans cette collusion à deux, ce n’est pas la question ici.
Mais pour bien grandir et se développer, il faut être au moins trois. Autrement dit, il faut, du côté de l’enfant, des espaces où il perçoit qu’il n’est pas le centre de l’univers de sa maman. C’est important qu’il fasse l’expérience de comprendre qu’elle est intéressée par d’autres choses, qu’elle a aussi ses besoins propres : de prendre distance, de souffler… et de le laisser faire des expériences avec autrui. La fusion ne permet pas au bébé d’ouvrir son monde et de découvrir tout ce qu’il recèle.
Pour le parent, le fait d’être au moins trois permet de prévenir le burn-out parental, et donc d’échapper à cette sensation de trop donner, d’être trop disponible, d’avoir trop de proximité, d’être sursaturé, brûlé, consumé jusqu’à la moelle, d’être tellement à bout que cette fatigue se transforme en agressivité envers l’enfant, avec tout son cortège de culpabilités…
Le troisième, cela peut être l’autre parent, un grand-parent, un ami…

Besoin d’air
« J’adore mon fils et j’adore passer du temps avec lui. Pourtant, je suis parfois étonnée de sentir tout d’un coup que j’en ai marre et que j’ai besoin d’un énorme bol d’air. Alors, là, il ne faut pas m’en demander plus ! Je déposerais bien mon fils dans les bras de n’importe qui, toutes affaires cessantes. Cela me fait bizarre d’être une maman comme cela. »
Marie, maman de Félix