Mais… qui sont tes nouveaux potes ?

Henri est papa de deux jeunes filles de 13 et 15 ans. Il a une idée très précise du moment où les parents sont « gentiment » écartés des amitiés balbutiantes de leurs enfants devenus ados. Pour lui, tout commence en 6^e primaire.
« Je l’ai constaté avec mes deux filles. Je pense que les enfants sont les plus grands de l’école. Interdiction aux parents donc de continuer à les accompagner. On commence à être mis à l’écart de l’école à ce moment. D’ailleurs, je croise parfois mes comparses dans les rues adjacentes de l’établissement. On s’amuse de notre statut de parias. À partir de là, tout un monde nous échappe. Ce qui est tout à fait normal. »
Normal, vraiment ? Voyons avec Marie Roossens, psy pour un SJ (service jeunesse) à Bruxelles. « Le plus délicat, c’est la façon dont les parents l’acceptent. Ils n’y sont absolument pas préparés. Soudain, leur petit·e leur dit : ‘Je me jette dans le monde’. C’est toute une dimension nouvelle qui leur échappe. Ces amitiés vont forger la personnalité de leur enfant, bâtir son identité, son estime personnelle, en s’appuyant sur de nouveaux codes. On s’identifie à un groupe. On parle le même langage, on s’accapare la même culture, on partage les mêmes valeurs et tout cela va être décisif sur la confiance en soi de l’enfant ». Tout cela doit surtout se passer loin des parents. Quelle est leur place, d’ailleurs ?

Le mantra va vous suivre durant toute la durée de votre vie de parent d’ado : trouver la juste distance. Ça commence avec les amitiés. Le maître-mot - il est capital -, c’est la confiance. Il revient dans la bouche de toutes les personnes interrogées.
Comme Peggy, maman d’un jeune homme de 14 ans, qui nous explique que, pour elle, faire de son foyer un endroit accueillant, c’est la base. Elle a toujours éduqué son fils dans l’idée que les rencontres étaient la chose la plus importante.
« Je veux surtout que mon fils se dise qu’il peut ramener qui il veut à la maison, sans que j’y appose un jugement. Parfois, il me ramène des copains hyper sympas qui discutent et parfois, d’autres, très fermés. Je vois bien que ça le gène quand ses potes ne m’adressent pas la parole. On en parle après, je m’arrête juste à des remarques du type ‘Pas très causant le Tom, hein ?’. Tant qu’il est bien dans ses pompes et qu’il s’entoure d’ami·e·s avec qui il se sent à l’aise, ça me suffit. Je garde un œil plutôt… euh… accueillant, je dirais. »
Est-ce suffisant ? On retrouve Marie Roossens qui confirme qu’une attitude accueillante et une approche bienveillante sont d’excellents ingrédients. « Ils vont maintenir le lien de confiance. Un foyer ouvert, dénué de jugement, qui ne donne pas l’impression de surveiller, rien de plus valorisant. Mais c’est un exercice d’équilibriste. Le parent ne doit pas être trop intrusif, pas absent non plus sans quoi il donne vite l’impression qu’il méprise les ami·e·s ». Ces bases sont importantes et vont être décisives pour la suite.