Mon ado n'est pas mon ami

Pourquoi la communication avec un adolescent est-elle souvent difficile ? Pourquoi a-t-il parfois besoin de s'enfermer dans sa chambre ? Comment dépasser les crises ? Philippe Jeammet (1) décrypte l'attitude paradoxale des adolescents, prompts à refuser l'affection et le soutien dont ils éprouvent le besoin et livre des clés pour dépasser les situations de blocage.

Comment lui parler…

« L'adolescent doit prendre une nouvelle distance vis-à-vis de ses parents pour pouvoir s'interroger sur ses propres souhaits. Il a besoin de conquérir un nouveau territoire pour se réapproprier ce qu'il a reçu d'eux. Mais cette liberté cause aussi chez lui une anxiété, dans la mesure où elle le confronte à ses propres ressources, à ses propres limites. Il est en fait divisé entre son envie de rester un enfant, plus ou moins protégé, et celle d'aller vers l'extérieur. On retrouve là un paradoxe au cœur de chaque homme : pour être soi, on a besoin de recevoir de la force, des connaissances qu'on n'a pas, de même qu'une protection de la part de ses parents et d'autres adultes dont on se sent plus ou moins dépendant, mais on perçoit cela comme une menace pour notre besoin d 'autonomie. C'est pourquoi l'adolescence est une période peu confortable, surtout si l'on n'est pas sûr de soi. Plus un ado a besoin de se sentir protégé, plus il ressent ce besoin comme une forme d'humiliation et comme un pouvoir sur lui-même donné aux autres. Ce qui lui est insupportable. Cela explique beaucoup de réactions paradoxales : souvent, les ados vont se montrer brutaux, hostiles, renfermés ou cassants vis-à-vis des personnes dont, en réalité, ils attendent le plus. Il y a chez eux une grande ambivalence et un refus du compromis. Ils passent de l'adoration au rejet, de l'amour à la haine. Ils sont aussi très sensibles et sujets à la déception, ce 'cancer de l 'esprit ' : comme le cancer se nourrit de la vitalité des cellules pour se développer exagérément, la déception se nourrit des envies, des désirs, souvent très forts à l'adolescence. »

Il s'enferme dans sa chambre

« S'il se met en colère, s'il éclate en sanglots, l'ado montre sa vulnérabilité. Il lui faut donc se protéger contre des débordements émotionnels qu' 'il risque de vivre comme une humiliation, soit en faisant la tête, soit en rejoignant sa chambre. Il s'y enferme alors comme dans une coque. On peut prendre aussi l'image d'une enveloppe qui lui offre une protection contre ce qui lui semble une intrusion de l'autre, contre le monde des adultes incarnant, à ses yeux, le pouvoir et la force. Il est important que sa chambre puisse être un lieu de repli, que l'ado voie son intimité reconnue et qu' 'il puisse, progressivement, aménager cet espace selon ses souhaits. Mais en même temps, ce dernier ne doit pas devenir une forteresse. Il faut qu'on ait le droit d'y passer, en prenant soin, auparavant, de frapper à la porte. Le laisser trop souvent s'y enfermer tout seul reviendrait à lui signifier qu'il peut craindre en permanence une intrusion. De même, on peut aussi lui adresser des réflexions concernant la tenue de sa chambre, exiger un minimum de rangement, parce que la loi familiale s'applique aussi à ce territoire. Bien entendu, on ne doit pas fouiller dans sa chambre. Sauf si survient un événement grave et que notre confiance est rompue. Dans ce cas, il ne faut jamais le faire en cachette. »

Il passe du noir au blanc

« Il n'y a pas de recette miracle. Il faut lui montrer qu'on est bien intentionné, mais sans chercher à le séduire - car il peut alors, non sans raison, se sentir angoissé et manipulé - ni apparaître trop complaisant. À certains moments, on doit pouvoir lui dire qu'on n'est pas d'accord avec son comportement ou sa façon de nous parler, quitte à ce qu'il critique à son tour notre position. Et si les parents se sentent blessés, ils doivent pouvoir le dire à l'enfant afin de ne pas s'enfermer dans leur blessure : 'Cela me touche tellement qu'effectivement, là, je me suis senti bloqué. C'est triste parce que je ne voulais absolument pas en arriver là. ' Dans notre société où il y a, de fait, moins d'autorité, il faut parler de nos problèmes de communication : 'On voulait passer un bon moment et maintenant tout le monde fait la tête. On serait beaucoup plus heureux si on se parlait. Chacun en a envie mais personne ne fait le premier pas… ' On réfléchit ensemble à ce que l'on pourrait faire pour dépasser la dispute et amener son ado à sortir de sa chambre. Il ne faut pas oublier, en tout cas, qu'il est hypersensible à l'image qu'on lui renvoie de lui-même. On doit donc le prendre au sérieux et faire aussi très attention à la tonalité de notre voix, à nos gestes, à notre regard. Car ils comptent parfois davantage pour lui que le fond du message. »

(1) Auteur de nombreux ouvrages sur l'adolescence, dont Lettre aux parents d'aujourd'hui (Bayard).

Riche de 30 ans de carrière comme proviseur de lycée, puis comme chercheur en sciences de l'éducation, Gilbert Longhi invite les parents à valoriser la communication de l'adolescent, y compris en dehors du cercle familial.

Jusqu'à la fin des années 1960, les parents communiquaient peu avec leurs ados. Aujourd'hui, n'est-on pas tombé dans l'excès inverse ?
Gérard Longhi : « L'intimité des familles a évolué. Les parents entretiennent des rapports affectifs, parfois même fusionnels avec leurs enfants. Et quand à l'adolescence, ces derniers ont besoin de fusionner avec d'autres circuits, au-delà de la famille, père et mère peuvent se sentir frustrés. Il est vrai aussi que dans notre société, on se fait un devoir de communiquer, même quand cela est inutile, même si cela revient à pédaler dans le vide… D'ailleurs, si beaucoup de parents cherchent à tout prix à communiquer avec leur enfant, c 'est moins pour lui apporter une aide, un soulagement, que pour se rassurer dans leur rôle parental. »

Quels sont les pièges à éviter pour bien communiquer avec son adolescent ?
G. L. : « Tout d'abord, il ne faut surtout pas forcer la communication ni culpabiliser l'adolescent si la façon dont on communique ne correspond pas à nos attentes. Ensuite, il faut garder à l'esprit que la communication ne passe pas forcément par le verbe. Lorsque leur enfant devient ado, beaucoup de parents se plaignent de ne plus obtenir de confidences, de ne pas apprendre les anecdotes de son quotidien. Mais les silences, la discrétion, font aussi partie de l'échange. Ils peuvent être une façon de signifier à son enfant qu'on est toujours là pour lui, dans un lien qui n'a pas forcément besoin d'être explicité, et qu'en même temps on respecte sa façon d 'exister, de grandir, son besoin aussi de nouer des liens avec d 'autres personnes. »

Comment ne pas le culpabiliser ?
G. L. : « En se gardant de lui poser des questions du type : 'À qui téléphones-tu ?', 'Pourquoi tu ne parles plus à ta petite sœur ?', 'Tu ne dis plus rien, tu appartiens toujours à la famille ?' Des questions qui constituent une forme de reproche constant. Ceci dit, bien évidemment, si dans ce qui nous semble être une coupure ou une distance avec notre enfant, on perçoit chez lui une souffrance, voire une pathologie, notre devoir est de briser le silence. Sinon, on se situe dans la non-assistance à personne en danger. »

Notre discrétion, malgré tout, ne risque-t-elle pas d'être interprétée par l'enfant comme une forme d'abandon ?
G. L. : « Les adolescents, c'est vrai, sont complexes. Tout en éprouvant le besoin de 'vivre leur vie ', beaucoup peuvent avoir l'impression que, dans la nouvelle communication qui s'est instaurée, les parents se contentent de remplir le frigo, de donner un peu d'argent de poche et, pour le reste, ne s'intéressent qu'à ses résultats scolaires. Or, ils aimeraient aussi pouvoir, au sein de leur famille, évoquer leurs doutes, leurs troubles, qui ne se résument pas aux hormones et à l'amour. Ils souhaiteraient pouvoir parler de la société, de l'avenir, peut-être aussi du sentiment de mort ou au contraire de toute-puissance… Autant de sujets qui, trop souvent, sont banalisés par les parents. Dire à son enfant : 'Tu verras, cela passe. Moi aussi j'ai connu ça à ton âge. Pense plutôt à tes examens'. Ou bien, en matière de cœur, 'Une de perdue, dix de retrouvées' constitue une façon radicale de rompre la communication. Il ne s'agit pas d'accorder une importance démesurée à des choses qui n'en ont pas à l'échelle d'une vie mais d'accepter qu'à un instant donné, même provisoirement, celles-ci apparaissent capitales à notre enfant… Pour résumer, il faut chercher le juste milieu entre une attitude d'inquisition et un désintéressement, une distance anormale. »

Comment réagir s'il s'enferme dans sa chambre et refuse de nous parler ?
G. L. : « Ce n'est pas parce que notre enfant communique peu avec nous qu'il ne communique pas avec ses copains ou avec d'autres adultes, comme ses professeurs, voire avec d'autres membres de réseaux sociaux. On peut chercher à dépasser les blocages en valorisant ces communications dont notre ado est acteur en dehors du premier cercle familial. Plutôt que de se disputer frontalement avec lui une énième fois sur tel ou tel sujet, on peut par exemple lui demander s'il en a parlé à ses amis et comment, eux, ont cherché à résoudre ce même problème. Cela revient à lui signifier qu'il existe différents types de relations, même si toutes ne se valent pas. Et cela peut parfois lui permettre de questionner une angoisse, de le libérer d'un poids. »

(1) Auteur, entre autres, de Pas envie d'aller à l'école (La Martinière) et du Dictionnaire de l'éducation (Vuibert).